静静相对

不太记得每年的生日和春节在做什么，却清晰地记得每年的平安夜是如何度过的。。。所以，拿平安夜作为一年的终结来做总结吧。

今年，是我的本命年。一如本命年的传说，我也碰到了，一个，两个，三个，四个大挫折。每一个都折磨了我不短的时光。这些挫折，大部分都是我的性格和任性带来的，但是，我并不追悔。很多事情，发生的时候觉得是坏事，但也许也因此引导出一些好事的发生。对其中，由于我的拖拉懒散畏难情绪带来的失败，我会努力去调整自己，吸取教训。而那些，因为想追寻幸福而遭受的打击失败，如果没有他们，怎么会知道真正适合自己的是什么呢@-@

一如过去的23年，爸爸妈妈在这一年仍然坚定地站在我身边，帮我抵挡所有他们可以抵挡的风雨。

好友们，也在我失落无措的时候，给予了我足够的勇气和支持。

而且，在这一年，有两个人，走入了我的生命，带给了我心灵的平静和幸福，以及面对生活的勇气。恩，说错了，是一个人和一只狗。。。。。。。

感谢黑白，以及纵容我的周，让我第一次感受到了对一个生命负责的感觉。被全心依赖和被爱，付出耐心，细心和温柔，这些感觉，都很美好。。。即使是清理大便。。。恩，其实现在回忆起来也还能接受。。。

感谢遥遥，坚定地走进我的生活，和我的心。用欣赏的眼光和我一起分享生活中的所有胡思乱想，用包容理解的角度面对我的黑色情绪，比我自己还清楚地记得我说过的话，做过的事。像兄长，像玩伴，像拍档，以及，一起笑嘻嘻的小朋友。の，当然，还像什么就属于隐私，这里就不说了哈哈。

恩，貌似，我开始写感谢词了。。。那没有提到的人怎么办。。。。。。可是，都一起厮混这么久了，再写出来，有点肉麻。。。这样好了，如果谁觉得我重色轻友没心没肝地忘了对我爱护有加的你，就来敲诈我吧。。。要趁我还有油水的时候哦。。。话说我28号就回家了嘿嘿@-@

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我总是感到快乐，但很少感到幸福。---------by fish

离开家的日子，这种感觉日复一日地泛滥着。所有有趣的事物，领域和人，所有的兴奋刺激和细微感受，都在不断探索和经历，自然，快乐是不会缺少的。

但，幸福的感觉却很难找到。新鲜过后的无趣，每种东西嚼几口就放弃的态度。。。。。。

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这是过去很长一段时间，自己的感受。

只有快乐感受不到幸福的心，总会在某些刹那感到空虚，不断借助每件事，每个人去填充虚无感，不能让自己停下来，不能去静下来面对自己。

也许，这些只是主观上一些不靠谱的总结和分析。能确定的事实只有，快乐不幸福。

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显然，很无耻地回忆那么长，是为了铺垫，最近我过的很不错哈哈哈哈

咳咳，忍不住得意一下，然后，我要继续回归低调，恩，日子嘛，不好不坏，恩，好羡慕大家最近那么精彩，恩。。。低调才能攒RP

每次看电视电影或者小说，只要感到有人要受到伤害，或者悲剧要发生，都会停止看下去。很久以后，才会重新开始看。

每次做一件事情受到阻碍，总会缩起脑袋假装忘掉了，过了很久，才重新拾起。

一段感情出现问题，反射反应，也仍然是跑的远远的不去处理，等到一切平息，才探出脑袋看看，是不是没事了。。。

高中时期的班主任，一个平常很严肃，在我哭的时候却手足无措地安慰的大叔，曾经告诉妈妈，我的毛病就是碰到困难就绕路走。

还好，因为与生俱来的小聪明，所以，即使不断地放弃，不断地从新开始，我总能给自己找到让别人信服的理由。

其实，我也不讨厌自己这样。太执着会让人生很累，顺其自然，也没有什么不好，至少，让自己和别人都轻松。

可是，仍然会，不时地羡慕那些，执着的人。不管执着的对不对。恩，其实，我更加好奇，那些对我执着的人。因为自己不是，所以，总会有些怀疑别人对自己的执着。总会变着法子想确认，别人对自己的坚定。所以，就会做出一些找抽的事情。恩，要是我能看到每个人对我的感情数值就好了。。。

e..........这样也不好。会很沉重的。

头痛。因为考试压力大，又有很多琐事要处理，所以躲起来看电视想假装忘了这些压力。可看电视又看到自己不敢看下去的情节（坏人要得逞而已），所以跑来写日志。

强烈地鄙视自己。纯粹吃饱了找抽。。。话说我确实吃饱了。。。而且，早饭和中饭间隔只有2个小时而已。。。。。。

坚强，独立，靠得住。。。。。。理想中的自己，yy中。。。。。。。

(*^__^*) 嘻嘻……

希望以后，再不会有关起门来倒苦水的需求了。

国庆，周出行，照顾黑白，由半天变成全天。

黑白是只贪吃，爱惹祸，又很会撒娇的小狗。我们一直相处的很好，直到昨天下午。

原计划好好看书的自己，由于看不下，把一上午时间都泡在给黑白洗澡，给黑白做吃的上了。

午睡刚睡熟，黑白又过来拨拉我。狗宝宝们也在客厅里一齐叫着。被吵得实在不行，冲到客厅，把从窝里跑出来，在客厅地板上蠕动的小家伙们塞回了笼子。

以为这下可以好好睡了。谁知道一会，又闻到非常臭的气味，黑白，竟然在卧室，便便了。。。这下实在不能忍了，赶紧起来打扫，然后穿着睡衣很狼狈地带着黑白出门放风。

黑白貌似也因为我没有及时带它出门放风，导致在屋里便便很不高兴。出了门就怎么都不愿意回家了，还在垃圾堆里钻来钻去找东西吃。穿着睡衣，本来就很不爽的我非常气愤。跑回屋里，把狗宝宝中最漂亮的小黑拿了出来，打算以此威胁黑白回家。

结果，黑白还没威胁到，小黑先在我手上便便了。。。

又委屈又生气，在终于把黑白弄回家后，我很生气地跑回了学校。

说起来，很丢脸，但昨天，真的生气了。明明对它那么那么好，为什么它这么不懂事，这么不体谅。

恩，我还很理直气壮地跟某几位同志告状了。。。。大家都没有批评教育我，实在，很善良。。。

昨天到今天，我脑中却常常回想起，小时候，妈妈每次下班回家，一身疲惫，还要面对被我弄得一团糟的屋子，和饿的哇啦哇啦叫的我的场景。那时候，妈妈总是很生气。我总是很不明白，她为什么那么生气。明明是很小的事情。

当人有事业或学业上的压力烦闷，很多琐碎的小事叠加，能让脾气最好的人生气。就像小时候的妈妈，会忘了，我只是个贪玩不懂事的孩子，希望得到我的体谅。就像昨天的我，会希望，一只小狗，懂得体谅和懂得我的爱和辛苦。

很希望，自己能一直，对黑白，对身边所有爱的人，用温柔地心面对，怜惜每个人的快乐与哀愁。昨天，自己也许不是对黑白生气，更是对自己生气吧。学业推进不顺，小狗照顾教养的也不够好。

还有很长的路，要去努力。希望，不再失去温柔的心@-@

第N次，严肃地对黑白说，这个是我的，绝对绝对不给你吃。。。黑白保持亮晶晶眼神仰望着我。。。很快，又一次坚持失败。。。手上的东西到了黑白嘴巴里。。。

黑白来到我的生命里，快到70多天了。辗转两个住地，生下六个宝宝，以及，赢得了我的全心爱惜。

还记得，初见的那个晚上。当时黑白身上还有虱子，流浪许久，毛全纠结在一起，脏兮兮的看着我和周。以往我一向不会去碰不认识的狗，当时，却蹲在了黑白身边，帮它抓皮毛里的虱子，梳理毛发。

幸而，陪在我身边的是周，所以，我下定了收养黑白的心。我最大的不好，就是过于理智。而周，却是个为自己喜欢的人和事物，能爱到极致的人。兴许是和她一起时，被感染到了一些，在明知收养黑白会带来很多麻烦的情况下，黑白，还是走进了我的生命。

很多次，觉得很麻烦。很多次，想过是不是放弃。但，都坚持了下来。由于黑白，有了很多人生的第一次。

第一次拿着报纸，蹲在地上打扫狗狗拉肚子后的遗物；

第一次给狗狗洗澡和做马杀鸡；

第一次被狗狗叫起床；

第一次照顾怀孕的狗狗；

第一次为坐月子的狗狗包办饮食和营养，还要考虑怎么让狗宝宝们有足够的奶喝；

第一次陪着被自己的狗咬了的人去打狂犬疫苗，心里还边忐忑他可别报警把黑白抓走；

过去，由于害怕失去自由，一直保持着自己处于一种随时可以抽离的状态，于人，于事，大都如此。有了黑白后，羁绊忽然变重了，和身边重要的人们的感情，也开始变深了。大家，陪着我一起，全心照顾黑白的心意，让我有了家的感觉。、

现在，每天都和黑白一起至少吃一顿饭。如果不是必要应酬，所有的娱乐社交活动都降到最少。

我不知道，自己想要的生活和幸福，到底是什么样子的。

但我知道，当感到幸福的时候，一定要抓住，不要让它离开了，再去追悔。

现在的我，很幸福。

闲散的假日，时间慢慢流逝。

很久没有这么安静的生活了。规律的作息，平静的心情。

渐渐远去，曾经亲切的人们的脸庞，和往日的纠葛。记忆碎片时有打扰，提高的免疫和自控能力，帮我一一挡了回去。

很珍惜，这难得的时光。感谢一位小友的细心和陪伴，抚平了我诸多的浮躁和不安。

矛盾是永远存在的，现在的平静也只是暂时的，我明白。潜在的矛盾已经开始慢慢付出水面。

远离是非之人，是非之地，永远是明智之举。

近身呵护，高声言爱，不一定是真的怜惜；远远观望，默默祝福，却往往是情到深处的选择。

只因为，与其无用的担心，不如，送上祝福。

大家，都还好吗？